Investigación navideña

Cada vez que se acerca, se discute mucho sobre el verdadero significado de la Navidad. Una tradición originalmente cristiana que fue adoptada por familias con diferentes grados de fe, pero que aún así conserva su significado religioso: celebrar el nacimiento de Cristo. Un acontecimiento del que se conocen las líneas generales, pero cuyos detalles más íntimos resultan ajenos a las sagradas escrituras. Es así que, en un trabajo de investigación exhaustiva, el equipo de Simples Vaguedades ha dado con un texto apócrifo que relata la llegada del Mesías desde un enfoque más cercano, en forma de diálogo ameno entre José, María y algunos otros personajes. El texto, encontrado en la localidad poronguera de Ismael Cortinas, carece de autor conocido, aunque son varias las hipótesis que se manejan; algunas hablan de un texto conservado por misioneros españoles del siglo XVII que habría permanecido oculto hasta ahora, otros atribuyen su autoría al jefe de la patria, el mismísimo Obdulio Varela, mientras que las más recientes lo presentan como un borrador de un joven Ariel "Pinocho" Sosa para una parodia de Zíngaros que no tuvo andamiento.

Sin más preámbulos, presentamos un extracto del segmento mejor conservado (que justo es el más importante).

María se encuentra en una habitación, nerviosa. Acaba de "romper bolsa" y eso significa que el hijo de Dios está por llegar. Su esposo, José, ingresa a la pieza y al observar el semblante de su amada, se dispone apresuradamente a saber qué le sucede a María.

José (J). -¿Qué te sucede, María? (Lo dicho)

María (M) -¡Rompí bolsa!

J. -¿Qué bolsa, de que hablás?

M. -¡Rompí bolsa, José, el hijo de Dios viene en camino! ¡Voy a dar a luz!

J. -¡¿Cómo que vas a dar a luz?! ¿Estás embarazada? ¡Pero ni me acerqué a vos!

M. -¡Obvio que estoy embarazada, ¿no me ves la panza?!

J. -Pensé que estabas hinchada, ¿vos no eras de hincharte?

M. -¿COMO VOY A ESTAR HINCHADA JOSÉ? ¿VOS SOS PELOTUDO?

J. -Bastante pelotudo debo ser, para que ahora vengas con un hijo de no sé quién.

M. -¡DE DIOS, JOSÉ, ES DE DIOS! Perpetua Virginidad, el arcángel Gabriel, ¡te conté y no me diste pelota!

J. -Me habrás contado cuando estaba metido en la carpintería y no te podía escuchar, para variar.

M. -Mirá José, no es momento. ¿Podés ir a buscar a la partera y calentar un poco de agua?

J. -¿Qué partera?

M. -¡TRAE A LA VIEJA DE AL LADO, JOSÉ! Y sacá esa cara de culo que vas a ser padre, por favor.

Vuelve José con la misma cara de culo y un anciana (A), conocedora de las artes de dar a luz.

A. -¿Cómo estás querida?

M. -Bien, bárbaro, a punto de largar tres kilos de persona por entre las piernas. Nunca estuve mejor eh.

A. -Que divina la mamá, vamos a ver cómo esta el asunto.

M. -Si ves que se asoma decile que salga, por favor.

A. -Pero querida... Esto está intacto. No sé si me entendés.

J. -¿Cómo intacto?

M. -Si José, intacto. Es la parte de "Virginidad" de la "Perpetua Virginidad". ¿Podemos seguir?

A. -Disculpa hija, pero nunca he visto nada igual. Para sacar a este niño se necesita un milagro.

M. -¡Pero mirá que justo, un milagro! Milagro es que no aproveche que tengo los pies como dos calzone y los saque a patadas en el culo, por inútiles.

A. -Hija, ten calma, todo va a estar mejor en breve.

M. -Mire señora, más le vale que esté todo mejor en breve, porque si no... ¡¿POR FAVOR QUE ES ESO?!

A. -¡Es una contracción, su hijo viene en camino!

J. -SU hijo.

M. -¡CALLATE JOSÉ!

A. -¡Puje!

J. -¿A dónde?

M. -Pero me cago en san puta, ¡ME DICE A MÍ, JOSÉ! Señora, ¿cómo viene? Creo que me desmayo.

A. -Tranquila hija, ya está por salir, un esfuerzo más.

M. -Si señora, cómo no, es facilísimo sacar una cabeza por...

J. -¡OH POR DIOS, ¿QUÉ ES ESO?!

Y hasta ahí llega la parte legible del escrito. A partir de allí, todo son conjeturas. Los investigadores europeos atribuyen la sorpresa de José al nacimiento mismo de Jesucristo, hijo y a su vez encarnación de Dios. A nivel local, la teoría con más adeptos plantea la posibilidad de que José, mediante transmisión en vivo ("qué le hace otro milagro al tigre" argumentan), logró observar el momento justo en el que Moacir Barbosa descuidaba el primer palo y Alcides Edgardo Ghiggia marcaba el 1-2. La teoría alternativa plantea una brillante actuación de Ariel Sosa en el papel de José y Walter "Cucuzú" Brilka como María, quienes ante la falta de presupuesto habrían incluido publicidad dentro de la parodia. En esta, la exclamación de sorpresa de Ariel Sosa daría paso, en un acto que aún no encuentra explicación racional, al mismo Ariel Sosa caracterizado como un hombre excedido de peso y con abrigo rojo, quien refrescaría su garganta y la del niño Jesús con una conocida bebida cola mientras el público corearía su famoso "Zi-Zi-Zingaros".

Pero hasta ahí son conjeturas, será cosa de creer o no.

XVII Olimpíada Uruguaya de Química

Interrumpo la programación habitual para contarles que se viene una nueva Olimpíada Uruguaya de Química. Este año lo venimos difundiendo con otros ex-olímpicos, que somos estudiantes (generalmente de Facultad de Química, no es el caso de quien escribe) que nos hacemos un tiempo para ir a donde se pueda y contar de qué se tratan las olimpíadas, porque nos gustó la experiencia y queremos compartirla. Como yo ahora, con ustedes. Permiso.

¿Quién las organiza?

Desde 2009 las organiza Facultad de Química, a través del Programa Olimpíada Uruguaya de Química (POUQ). Este programa cuenta con una dirección general y una comisión científica conformada por un conjunto de profesores de la facultad.

Objetivos

El programa tiene como objetivos estimular el interés por la química y promover un mayor conocimiento de ella, así como despertar posibles vocaciones (créanme, pasa).

¿Quién puede participar?

Pueden participar estudiantes de secundaria y UTU, separados en tres niveles de competencia: nivel 1 corresponde a estudiantes de 1º a 4º año, nivel 2 a estudiantes de 5º y nivel 3 a estudiantes de 6º. ¿Por qué diferentes niveles? Porque cada nivel tiene su propio temario, con temas comprendidos en el programa de secundaria, y su propia prueba.

Etapas

La olimpíada tiene dos instancias: departamental y nacional. La etapa departamental es el próximo 7 de setiembre, ocurre en simultáneo en cada departamento y consiste solamente en una prueba escrita. Aquellos estudiantes que obtengan un puntaje suficiente clasifican a la etapa nacional, que será el 14 de diciembre en la Facultad de Química, en Montevideo. En esta instancia, en la que compiten participantes de los diferentes departamentos, el nivel 1 tiene una prueba escrita, mientras que los niveles 2 y 3 tienen una prueba escrita y otra práctica.

Además de las pruebas, hay otras actividades en la olimpíada nacional, por lo que es una jornada bastante extensa (arranca temprano y termina de tarde) pero muy agradable. La idea no es que vengan, hagan la prueba y se vayan, sino que participen de las actividades recreativas y, sobre todo, se queden a la ceremonia de clausura, en la que se entregan medallas y menciones por nivel.

Un detalle importante: van menos temas para la olimpíada departamental que para la nacional, así que todavía hay suficiente tiempo para prepararla.

¿Algo más?

Sí, puede haber más. Aquellos participantes con un puntaje destacado pueden participar de un entrenamiento intensivo que comienza en enero del año que viene y clasifica a las olimpíadas internacional e iberoamericana de química. Estas competencias también están destinadas a estudiantes de secundaria y son una experiencia única, en la que Uruguay cada vez obtiene mejores resultados. Por ejemplo, en 2012 y 2013 se obtuvieron menciones honoríficas en la olimpíada internacional (un logro enorme) y en la iberoamericana cada vez nos va mejor (en 2012 se trajeron un oro y tres bronces, este año está por verse).

¿Por qué difundir?

Porque no sólo son una gran experiencia por sí solas, sino que también ayudan a afirmar conocimientos y a orientarse sobre qué hacer en un futuro (a varios nos han ayudado a elegir carrera). Porque cuantos más participan, se observa un mejor nivel. Porque cuanto mejor es el nivel, mejor nos va a nivel internacional. Porque hay un montón de profesores que trabajan muchísimo para que todo funcione y debe darse a conocer este resultado espectacular que son las olimpíadas (y no los tengo en ninguna materia, así que no saco nota por esto). Pero sobre todo, porque están buenísimas. Si no me creen, prueben y me dicen.

¿Cómo anotarse?

Los temarios y los formularios de inscripción están en el sitio oficial de la olimpíada. Además, hay una página  oficial en Facebook y un grupo de la misma red social, manejado por ex-olímpicos, donde pueden sacarse todas las dudas que tengan. Si son sobre la olimpíada, mejor.

Eso es todo. Anímense, vale la pena.

Tu cerebro te odia

Siempre queda relegado a un segundo plano. A los sentimientos se los relaciona con el corazón, que poco tiene que ver con el tema. Cuando se habla de felicidad, el estómago se lleva buena parte del crédito. Si se trata de placer, la gente piensa en cualquier cosa. Al entretenimiento, casi siempre, se lo asocia a algún órgano de los sentidos. Y el cerebro ahí está, responsable máximo de todo, pero nunca protagonista. Acumulando rencor, olvidado por tantos, jura venganza. Y cumple.

Hay cinco situaciones en las que nuestro cerebro nos recuerda que uno cosecha lo que siembra, de una u otra manera. Una de ellas es cuando necesitamos a la memoria para algo importante: recordar una dirección a la que nunca fuiste, algo que tenías que hacer sí o sí, o algo que tenés que aprender para el resto de tu vida. El tipo no quiere. Pero no sólo no quiere sino que, además, se te caga de risa en la cara. Es como "Ah mirá, ¿estás en un examen y querés acordarte de tal concepto? Bueno no, te vas a acordar de todas las letras de esa banda que ni siquiera te gusta, pero justo eso que querés, no". Gran ayuda.

La segunda situación también tiene que ver con la memoria, porque todo buen hijo de puta sabe el momento justo. Estás tranquilo, en un día normal, te acordás y olvidás de mil cosas, y justo, no sé, ¿te acordás de la vez que te sacaste un moco en clase y se te rieron todos? ¿O cuando contaste un chiste verde sin saber que lo era? ¿O dijiste que fulano era un pelotudo, estaba atrás tuyo y no supiste qué decir? ¿No? Bueno, ahora te acordás. De nada.

La tercera tiene que ver con el sueño. Después de un día cansador, de dormirse en el ómnibus a la ida, a la vuelta, en la clase y en el sofá, uno por fin puede acostarse a dormir en serio. Estás cansado, cansadísimo. Liquidado. Exhausto. Momento ideal para (redoble de tambores): ¡el resumen del día! Cada uno de los acontecimientos insignificantes del día desfilan por la memoria, para dejar paso a los importantes, que a su vez dejan paso a ¡los planes del día siguiente! Y si me duermo ahora, duermo cuatro horas, pero si me levanto media hora después llego tarde al trabajo, y si voy tarde al trabajo no llego a la facultad, y DEJAME DORMIR POR FAVOR TE LO PIDO DEJAME. No, no te va a dejar. Te odia.

Cuarta situación, menos común, pero igual de odiosa. Imaginate que hiciste algo mal, algo que no le importa a nadie pero igual está mal. No sé, te preguntaron por una calle, te equivocaste y le señalaste otra que estaba cerca. ¿Querés creer que la persona se dio cuenta, buscó un poco mejor y encontró lo que buscaba? Imposible. Seguro se perdió. Seguro se perdió, cruzó mal la calle y lo agarró un ómnibus de lleno. Y si no, seguro se perdió y llegó tarde a su propio casamiento, la pareja se ofendió y lo dejó plantado. O capaz que todavía está ahí, perdido para siempre, porque le dijiste mal la calle. Terrible.

La quinta y última situación es, lamentablemente, la que me toca más de cerca. Es esa en la que el cerebro, vil traidor, se aprovecha de nosotros en el momento de mayor debilidad, cuando todavía estamos entregados a uno de los más animales y placenteros instintos que conservamos. Cuando la conciencia se fue y todavía no volvió. Cuando no se entienden razones. Cuando la satisfacción es lo único que nos interesa. Ese momento en el que el cerebro, conocedor de su poder de convicción, nos dice:

-Dale, no pasa nada. Dormí cinco minutos más, que yo te despierto.

Y nunca son cinco minutos. Eso, damas y caballeros, es alta traición.

Tiempo

Dentro de todas las cosas que suele haber adentro de una casa, hay dos que me joden más de lo que quisiera. No es la impresora, con su costumbre de dejar de funcionar cuando más se la necesita, ni es el microondas, que vaya a saber uno qué cosa de Mandinga hace para calentar comida. A mí lo que me supera son los espejos y los relojes.

El espejo tiene esa cosa de armar un mundo igualito al de verdad, pero de mentira. En una imagen plana resume todo lo que tiene enfrente, y por si fuera poco, te da vuelta la izquierda y la derecha. Ni hablar de mirarse, que es la única manera de mirarnos a la cara y siempre lleva a preguntarse cosas. Me asustan y me intrigan los espejos, todo junto, pero no se comparan a lo que generan los relojes.

Odio los relojes. El reloj está ahí para recordarte, nada más y nada menos, que el tiempo se va. Que todo avanza, que cada segundo que pasa implica que queda un segundo menos hacia adelante, que tarde o temprano todo tiene un final. Que tenemos fecha de vencimiento. Que la humanidad tiene fecha de vencimiento. Que el Universo mismo, con sus leyes y su infinidad, tiene fecha de vencimiento.

Será por eso que llego despeinado y tarde a todos lados.

Que tema jodido el paso del tiempo. Mientras la inminencia del fin de la existencia la dota de un sentido sumamente profundo, pasamos toda la semana esperando que llegue el fin de semana. Cosas que pasan.

¿A qué viene todo esto? A que este año se cumplen diez años del lanzamiento de Mientras, el primer disco de rock que tuve, allá por sexto de escuela (cuando el disco ya tenía un año, pero son detalles). O sea, un disco que me acompañó durante prácticamente la mitad de mi vida. No puedo pensar en todas las cosas que me han pasado en diez años, que a fin de cuentas no es tanto tiempo; es como la octava parte de una vida promedio, o una nada en la historia del hombre, o una nada más chiquita en la vida del Universo.

Pero para mí es pila. Y es tremendo disco, así que dejo un tema. Hasta luego.

Crédito a quien corresponda. Supongo que a Buitres por semejante canción, y al que subió el video por ser tan buen tipo. Gracias.

Saludo

Se termina otro año y todos, nos guste o no, nos encontramos haciendo balances para etiquetar el año como "bueno" o "malo". Balances con poco sentido, como todos los análisis subjetivos, porque un sólo hecho muy positivo o muy negativo puede inclinar la balanza y opacar (o compensar) todo el resto del año. Aún así acá estamos haciendo la lista imaginaria de cosas agradables y no tanto, para después armar la lista de deseos y promesas, para después no cumplir ninguna de las promesas, no perseguir los deseos y quejarnos.

Para el año que viene lo único que pido, por más hippie que suene, es paz. Todos los tipos de paz. Paz entre todos nosotros, como comunidad, para que se deje de odiar al que piensa o es diferente. Paz entre los que tenemos cerca, para que todo sea más fácil. Pero por sobre todo paz con nosotros mismos, porque si no nos llevamos bien con nosotros, imposible llevarse bien con el resto.

Tranquilidad. Dejar de creer que la felicidad es la suma de infinitos momentos de euforia finita, detrás de los cuales hay que correr. Si se entiende así a la felicidad, nos quedamos atrapados en la persecución de dichos momentos ideales fugaces, imposibles de alcanzar en la práctica; cualquiera sabe que la persecución de cosas imposibles de atrapar sólo lleva a la frustración, y que frustración y felicidad no son lo mismo. Mejor buscar ese estado de tranquilidad, de preocuparse lo mínimo imprescindible, para acostumbrarnos a estar bien y ahí sí, llegar a ser felices.

Que este año que empieza les traiga lo que el anterior no, y se lleve lo que no quieran. Vamos a vivir un solo año 2013, hagamos que valga la pena.

¡ Salud!

Everything changes

Todos, de una manera u otra, a su tiempo, cambiamos. A veces volvemos a donde estábamos antes, a veces no. No es nada nuevo lo que digo, pero el matrimonio Ale - Facultad de Ciencias vive un momento complicado y no se me ocurre nada. De mientras dejo Everything Changes, de Eytan and The Embassy: el video tiene el record de mayor número de cambios de vestuario en un video musical sin editar, o algo así. Como sea, la canción está buena y el video está excelente. Ya volveré sin spam, no desesperéis.

Por si alguno (como yo) no conoce a todos los personajes que aparecen, hay otro video con una listita, pero como no los voy a tener vagando por Internet, acá va:

1) Luke Skywalker (al principio mismo, cuando está de blanco)
2) Buddy Holly
3) John Lennon
4) Jim Morrison
5) Bob Dylan
6) David Ruffin con The Temptations
7) Elton John
8) Elvis Presley
9) David Bowie
10) Sid Vicious
11) Bruce Springsteen (con Clarence Clemons)
12) Jon Bon Jovi
13) Prince
14) Kurt Cobain (y Courtney Love en el fondo)
15) Billy Joe Armstrong
16) "Weird Al" Yankovic (por acá, el Loco Al).
17) Beastie Boys
18) Lady Gaga
19) Deadmau5

My Generation

No voy a ponerme cholulo, porque eso se lo dejé a Twitter hoy de tarde, pero que disparate la ceremonia de clausura de los Juegos Olímpicos. No la vi toda, pero cada vez que prendía la tele, había algo que me gustaba. Si hay algo que tiene Gran Bretaña, además de colonias y una historia larguísima (con piratas, guerras y colonias), es muy buena música. Por suerte se basaron en eso para las dos ceremonias, y no en todo lo otro.

Una de las cosas que vi fue el cierre, de la mano de una TREMENDA banda como The Who, que le pasó el trapito a muchas de las otras que estuvieron. Me acuerdo que hace unos años, en la NFL (fútbol americano) no la venían pegando con los espectáculos de mediotiempo (cosa yanqui), entonces llevaron a The Who y los tipos, con sus mil años, dieron cátedra. Tiempo después conseguí un disco recopilación, My Generation: The Very Best of The Who. Tiene temas conocidos como My Generation y Let's See Action, y las archirrecontra conocidas Won't Get Fooled Again, Who Are You y Baba O'Riley (usadas como cortinas musicales de las series CSI), y otros más. Un disco largo, dura 76:17, ideal para un viaje largo. Un disco sólo, con sus veinte canciones, no me hace conocedor de la música de la banda, pero alcanza para poder decirles que está bueno. Y está bueno.

Me imagino escuchándolo un sábado de tarde, viajando por campos ingleses, en un auto viejo. Cada uno le da la imagen que quiere a la música, ahí reside una parte de su gracia, ¿no? Conectar con experiencias, ideas, sensaciones. Si lo escuchan, me cuentan.

Si no, les dejo una de las canciones que más me gustan (de las pocas que conozco). Que la disfruten.

La calidad del audio es bastante mala, sepan disculpar. Cosas de YouTube.

¡Feliz día!

Según Wikipedia, "The Lonely Island (TLI) es un grupo de comedia estadounidense compuesto por Akiva Schaffer, Jorma Taccone y Andy Samberg, mejor conocido por sus parodias musicales." Tienen un montón de canciones y dos discos, si no me equivoco. Entre ellas está "Motherlover", que vendría a ser la continuación de otra, "Dick in a box". Un pequeño regalo del día de la madre (ojo, yo no agarro viaje con esto).


         

¡Feliz día a todas las mamás!

Nueva candidatura

Hace años ya de la primera candidatura de mi partido, el Partido Voto en Blanco y Anulados (PVBA). En aquella ocasíon (¿que ocasión? ÉSTA) nos presentamos como partido propio a las elecciones nacionales de 2009, con la esperanza de hacer unos mangos. Y traer bien al país, claro. Y los mangos.

Como no obtuvimos los votos necesarios para llegar a algo (algo así como le pasa al PI, ¿vio?), decidimos aliarnos a la fuerza política más poderosa del país. Así es que nos unimos, muy a nuestro pesar, al FA, para presentarnos en las elecciones internas, que se llevarán a cabo el próximo 27 de mayo.

Nuestro lema iba a ser "No somos unos locos comunistas como Castillo, ni un viejo hecho pelota como Agassi, ni Mónica Xavier, que está todo bien con las minas pero es como poner a una veladora de presidenta del FA", pero nuestro asesor de imagen, que es el asesor financiero, contador, portero y Presidente del partido, yo, vi que era muy largo, y lo cambié. Ahora vamos con el lema "No somos unos locos de mierda " y una lista única. Con una persona única, porque mi vice sigue en cana por aquel tema con los estupefacientes y algo de "trata de blancas", que me dijo bajito un día que consiguió un celular en la cárcel, después de un motín. "No sabés que cool esto de los motines me dijo", antes de que lo redujeran los efectivos policiales.

Necesitamos bancarnos la campaña, así que fieles a los principios de izquierda que nos son tan ajenos, decidimos hacer una cena show en un boliche carísimo de la rambla, pero Castillo nos ganó de mano. Quién se lo hubiera imaginado...* Igual tenemos un plan B, con B de BRUTA KERMESSE, con panchos y coca cola, y juegos para que niños de todas las clases sociales se mezclen y convivan en paz. La casa se reserva el derecho de admisión.

En fin, como sabemos que no tenemos mucha convocatoria, intentamos reunir personalidades de todos los ámbitos políticos para generar cierto consenso y llegar, por qué no, a gobernar esta hermosa provincia argentina. Perdón, este hermoso país. Así es que establecimos contacto con Jorge Batlle, Luis Alberto Lacalle, Carlos Pita y Pedro Bordaberry. El primero porque dicen que cada vez que abre la boca te morís de risa, el segundo por si se nos va la mano en una comida del partido y precisamos un purgante bien, pero bien asqueroso, y el tercero porque este muchacho nos tiene preocupado, no se lo ve desde 2009 más o menos, la familia lo está buscando, avisenlé. A Bordaberry lo llamamos para irnos a los bifes directamente, que la derecha facha es nuestra y no nos la saca nadie che.

Ninguno quiso venir, pero eso no nos quita fuerzas de cara a la elección que se aproxima. Suponemos que nadie va a ser tan pelotudo de ir a votar en blanco a una elección de estas características, pero siempre hay sorpresas. Ya es hora de sacarnos de encima a esta izquierda mamarracha, que lleva el país a la ruina. Después va a ser turno de la derecha mamarracha, después del centro mamarracho, y después tenemos planeado una pelea en barro para partidarios del Partido Independiente y Asamblea Popular. Creemos que con una piscina de 1000 litros da para todos los votantes, así que va a estar lindo.

Ahí sí, con nuestro partido como partido único, podremos construir el país que queremos. Que queremos nosotros, obviamente; con toda la inclusión social que quieran, de Avenida Rivera para el norte. De Rivera para el sur nosotros. Créannos, va a ser un gobierno divertido.

Esa última línea me la tiró Jorgito. Que lo parió, sigue haciendo reír el viejo.

(Tenía tremenda entrada para hoy, creanme. O no me crean nada mejor, por hoy). El que quiera una charla seria sobre política, que me busque y la arreglamos con un café. Le aseguro que antes de que se enfríe el café yo ya me calenté y me quedé sin argumentos, es divertidísimo. Hasta la próxima.

*Esto es en serio. En contra de mis principios (los reales, no los de la entrada) me puse a leer El Observador y me encontré esto. Juan Castillo hace una cena en Che Montevideo, con el cubierto a U$S250 para bancarse la campaña. Riámonos de nuestra clase política para no llorar, por favor.

Disculpas bla bla bla

Estoy de vacaciones, y cuando no, estoy estresado. Va un repost de Turismo, de cuando el blog era Opposing Force.

Y si, no se consuela quien no quiere. El fin de la semana de turismo lo deja a uno con ganas de más vacaciones, así que ya empecé a contar los días que faltan para julio. Aunque, claro está, faltan muchos escritos, parciales y divisiones de polinomios para julio. Igual, la semana de turismo fue un lindo descanso...
Un descanso del blog, no escribí en toda la semana... Y de las clases, no más de un cuaderno por día... Toda la semana acostandome a la hora a la que me tendría que levantar un día normal (rondando las 6 am). Hermoso.

En realidad pensaba escribir ayer, pero me detuvo uno de las fechas más importantes para el mundo occidental. Un día en que se conmemora un hecho que nos ha llenado a todos de vida, felicidad y amor, nos ha marcado en la historia y ha unido y dividido a multitudes.
Señoras y señores, como todos imaginarán, me refiero a la creación del primer huevo de pascua, hecho importante en la historia del hombre, si los hay.
No se la fecha ni el lugar, ni siquiera el nombre de quien creó semejante maravilla, pero me siento con el deber moral de agradecerle: Gracias. Si estás leyendo esto, aparte ser una excepción a la vida media del ser humano (los huevos de pascua no se inventaron ayer precisamente), sos mi ídolo. Me alegras la semana de turismo.

Porque, seamos sinceros, ¿qué es lo mejor de estas vacaciones para los infelices que permanecemos en Montevideo? Definitivamente no es la Vuelta Ciclista. ¿Las domas? No señor. ¿Las misas y peregrinaciones y todo lo que pasan en TODOS los informativos? Menos que menos. El significado mismo de la semana que pasó es el huevo de chocolate. Sin vueltas. Mas allá de la ausencia de clases y eso, a mi me pone "masoquistamente" feliz castigar a mi aparato digestivo con cantidades insalubres de chocolate de todos los tipos, en forma de huevo.

Y aquí surge la principal división entre las diferentes creencias existentes en este mundo: la gente que cree que el chocolate en barra es igual al chocolate con forma de huevo (una burrada, si me permiten el término), y los que creemos fervientemente en que los huevos de chocolate son más divertidos (lo que lamentablemente los hace más caros). Incluso existen escépticos que dudan de la existencia de estas maravillas (los huevos de pascua), pero generalmente son gente que no sale de sus casas, no va al super y ni siquiera prende la tele.

Pero lejos de estas divisiones estúpidas, aún quedamos fieles que recordamos el verdadero significado del domigo de pascuas: los huevos de pascua. Y sí giles, lo escribí en el segundo párrafo, no da para olvidarse, digo yo.

Así es que, entre excesos de glucosa y falta de horas de sueño, pasó esta semanita de turismo. Y ahora, a esperar vacaciones de julio. No queda otra.

Eso sí, estudien. No quiero aburrirme en diciembre y febrero porque todo el mundo está dando exámenes.

Ahora, me gustaría despedirme con una frase célebre, esperando que esto se transforme en una costumbre en Opposing Force. Acá va la frase de un pensador contemporáneo, uruguayo él:

"Los omnívoros comen ovnis hechos de pestañas. Por eso los aliens no tienen pestañas, las usan para los ovnis".

Leo Díaz en una clase de Ciencias Naturales de primer año de liceo.

No sé por qué mi memoria trajo esto a mi cabeza, pero no quería volver a olvidarlo. Nos vemos un día de estos. Suerte.

Se nos viene el futuro (entrada extra large)

Mientras comía aquel pedazo de lechón tibio, nada me hacía pensar que tendría una noche tan agitada. Entre sueños se me aparecería aquella figura, medio viva, medio muerta, a darme su mensaje.

-Boris Cristoff, ¿sos vos?-

-Sí mijo, vengo a traerte predicciones terribles, terriiiiibles sobre el Uruguay.-

-Pero, ¿por qué no las publicas vos? Que yo sepa estás vivo.-

-Sí nene, pero viste que no la vengo pegando mucho con el tema de la Selección, preciso una cara nueva, ¿me entendés? Vos escuchá.-

Y así arrancó Boris a contarme como iba a ser Uruguay en el futuro. Me limito a puntuar los hechos más destacados, para ir preparándose.

21 de diciembre de 2012. No se termina nada el mundo, puro cuento.

Julio de 2014. Final del Mundial de Fútbol, en Brasil. Brasil 1 - Uruguay 2. Brasil rompe relaciones diplomáticas con Uruguay.

Octubre de 2014. Es electo Tabaré Ramón Vázquez Rosas , a nadie le importa contra quién.

Febrero de 2015. Luego de meses de guardar rencor, Brasil invade Uruguay, otra vez, por fin.

Se crea nuevamente la Provincia Cisplatina, se calla a las voces opositoras al régimen con baurú, Garoto y garotas. Somos octacampeones del mundo, tenemos playas, selvas y ticholos. La capital de la Provincia es Rivera. El índice de suicidios es el más bajo de la historia. La gente está chocha.

2016. Con el aporte brasilero, nuestro carnaval llega a una duración récord: empieza a mediados de enero y termina después de Turismo. Se anuncia que será el último, porque la gente hace cualquier cosa en la calle y están todo el día en pedo. El carnaval vuelve a La Pedrera.

2018. Uruguay no puede ir al mundial porque no existe. Se desencadena una guerra civil entre barrabravas. Las fuerzas tricolores se ubican en su sede, las fuerzas aurinegras no saben si arrancar para el Palacio Peñarol, Las Acacias, el barrio Peñarol o el Parque Roosevelt, colapsan y pierden.

Le pedí a Boris que dejara de hablar de fútbol, que cambiara de tema. Me puteó en búlgaro y me dijo que escuchara.

2028. Con motivo del aniversario de nuestra anterior independencia, Brasil nos regala la libertad. Un cable de Wikileaks revela declaraciones de la nueva presidenta brasilera, Daniela Mercury: "Nos mandamos una cagada enorme con Uruguay. O sea, no con ellos, con nosotros mismos; nos clavamos con los uruguayos, hay que sacárselos de encima rápido."

El índice de suicidios alcanza un máximo histórico. La ciudad de Castillos desaparece.

Se celebran elecciones, el 70% de los votos va para una papeleta que dice "Volvé Lula". Un 10% puso una foto del Cristo Redentor en el sobre y el restante 20% se mandó la gracia de votar al Partido Independiente.  Nos gobierna el PI. Nadie sabe quién es el Presidente.

2030. Final del Mundial celebrado en Argentina-Uruguay. Holanda 1 - Togo 3. Holanda se despide de las competiciones internacionales, hartos de perder finales.

Octubre de 2033. Nuevo Presidente electo por el Partido Celeste: Washington Sebastián Abreu Gallo. La gente delira. Las viejas se mueren. Literalmente. La población uruguaya rejuvenece. El INE arranca un censo.

2034. En el discurso de asunción, el flamante Ministro de Educación, Luis Suárez, declara: "Nosotros llegamos al poder para cambiar la cultura uruguaya, para que la gente entienda de una vez que decir "hay que matar de una vez a todos estos negros de mierda" es parte del acervo cultural, una frase inofensiva".

2038. Es reelecto Sebastián Abreu. La reelección no es constitucional, pero bueno, EL LOCO LA PICOOOO, EL LOCO LA PICOOO y se le perdona todo. 

2043. Un candidato inesperado surge de las filas del Partido Celeste: Pablo García triunfa y es el nuevo presidente de los uruguayos. Las cabezas de Chávez y Fidel sonríen en sus frascos al estilo de Futurama.

2045. La oposición pide explicaciones por el censo, desde el INE declaran "que esperen, que las cosas se hacen rápido o se hacen bien".

2050. El Mundial de Fútbol se hace en Brasil. Uruguay pone su máximo esfuerzo para salir campeón y volver a ser parte de Brasil, pero es derrotado en la final por Venezuela. Suicidios masivos en todo el territorio nacional. Principio del fin.

2051. Termina el censo, somos entre 2.500.000 y 5.000.000. El INE defiende los resultados.

2052. Se logra revivir humanos en Uruguay. Quien lo logra revive a Washington Abdala, poco antes de morir linchado.

2053. Washington Abdala Presidente de la República.

2058. Washington Abdala reelecto. La reelección sigue siendo inconstitucional, pero a la gente loca mejor decirle todo que "sí".

2060. Newton la pega y se termina el mundo. Uruguay respira aliviado por sacarse de encima al Turco.

Y ahí me desperté, sudado y muerto de miedo. Fue hace una semana, desde entonces no duermo por miedo de que se me aparezca Boris. O el Turco Abdala.

Hasta la próxima.

Día de los enamorados

Este es un mensaje de Simples Vaguedades, en el marco de su fuerte compromiso con la sociedad.

A vos te hablo. Sí, a vos, muchacha quedada en el tiempo. Vos que crees que las mujeres tiene que esperar que los hombres encaren, a vos te digo: dejate de joder. Capaz que en otro siglo corría esa excusa, pero hoy en día no vale la pena perder el tiempo. Si te gusta ese amigo-conocido que se tranca cuando te habla y no saca tema de conversación, decile algo. Lo peor que te puede pasar es que en realidad no le gustes y sólo tenga problemas para llevar adelante una conversación digna; si es así no vale la pena. Nada es tan terrible, al fin y al cabo nuestras acciones son insignificantes frente a la inmensidad del espacio. Los hombres tímidos te van a agradecer, te lo digo por experiencia propia.

Y a vos, muchacho que no se anima a decir lo que siente. Vos jodete, no tenés una sociedad patriarcal que justifique tu timidez, simplemente sos boludo. Ojalá tengas suerte.

Y vos, que tenés novia y te sentís un pelotudo por recorrer el shopping repleto de gente con un oso de peluche en la mano, creeme, más pelotudo te sentís cuando caminás por el centro con un ramo de flores. Aún así vale la pena.

Que lindo, que lindo. Que lindo ser vendedor de flores hoy, es como vender pirotecnia en Navidad pero sin el riesgo de incendio.

Para los que estén enamorados, feliz día. Para los que no, ya les va a tocar.

Fin del comunicado. Me faltó ponerle un corazón: <3 Pronto, un lujo.

Descanso de la civilización

Humedal al costado del Río Solís Chico, que se ve al fondo. Sacada desde Las Vegas, Canelones.

Cinco días en un camping casi desierto me alcanzaron para no querer volver. Es muy sano desconectarse cada tanto, mirar el paisaje y darse cuenta la cantidad de tiempo que pasamos amargados por nimiedades. Volví decidido a seguir así de tranquilo. Me viene saliendo bastante bien.

Al fin y al cabo el verano está hecho para no complicarse la vida, ¿no?

Fin de año, otra vez

Se termina otro año, como siempre. Momento de bajar la pelota, ponerla bajo el brazo, mirar para atrás y decir "esto ya pasó, ahora para adelante". Para algunos habrá sido un gran año, para otros no tanto, cada uno tiene su historia y su balance. En lo personal no fue un gran año, pero como siempre tuvo sus cosas buenas; la cuestión ahora es tener el mejor 2012 posible. ¿Cómo? Como a cada uno le parezca. Mi mejor 2012 sería uno en el que, al final, no me quede con ganas de haber hecho nada. Un año del que aproveche cada segundo de la manera que mejor me parezca, ya sea pasando tiempo con la gente querida, estudiando o durmiendo. Lo que sea, pero aprovecharlo, aunque sea perdiéndolo a propósito, que es una manera de invertirlo.

Difícilmente lo cumpla porque siempre hay obligaciones, tampoco me puedo quedar todo el año en casa, preso de Internet y el ocio (ya quisiera). Pero el asunto está en intentarlo con todas las ganas.

¿Qué me dejó el 2011? Un año junto a una persona increíble. Unos cuantos amigos. Un cuarto de carrera completa (más o menos). Una copa América (el fútbol siempre está). Muchas historias para contar mil veces. Algunos huecos que no se van a llenar otra vez. Motivos para calentarme y para que se me pase la rabia. Un año complicado en varios tramos, pero que me enseñó a dejarme de joder e intentar estar bien, porque al fin y al cabo vamos todos a lo mismo y vida hay una sola.

¿Qué espero del 2012? Que me trate con un poco más de cariño. Que no se pase tan rápido. Más amigos y más historias. Más tiempo con ella. Menos estudio (la veo difícil). Más joda. Más salud para todos. Más plata, ya que estamos. Menos quejas (voy mejorando). Las mismas pocas horas de sueño, pero por razones más entretenidas. Menos invierno. Aprender a manejar de una vez. Tener un poco más de paciencia. Un poco más de aire libre.

Y lo que ustedes quieran.

¡Gracias por darme bola otro año, nos vemos el año que viene!

Navidad

¿Momento de ponerse nostálgico? ¿De pelearse con la abuela de la familia porque no para de escuchar "Navidad de los pobres" de los Wawancó? ¡No! Momento de comer y tomar como recién vuelto a la civilización después de un año comiendo pasto en la selva, de saludar a esa gente con la que no hablaste en todo el año y de despilfarrar en regalos para todo el mundo. Momento de reconocer, por fin, que a todos nos gusta gastar plata y que nos regalen cosas, sin miedo a que nos tilden de materialistas. Momento de juntarse con la familia a discutir de fútbol, política y religión aunque todos sean del mismo cuadro, voten y crean lo mismo.

Porque para los herejes que no festejamos ningún cumpleaños mañana, ese es el espíritu de la Navidad. Y me encanta. Por eso, ¡feliz Navidad a todos!

Salto

Quiero dejarme caer, sentir el viento que produce mi caída, sentir que todas las cosas por las que me preocupo no valen la pena y darme cuenta de que tengo 19 años y que tengo que tomarme las cosas con más calma, que nada me debe preocupar, todo antes de que el elástico se tense y me tire hacia arriba otra vez. Quiero hacer puenting. O bungee jumping. O lo que sea, pero quiero invertir toda esta adrenalina en algo productivo, y lamentablemente no tengo cómo venderla (en el mejor de los casos podría vender mi sangre, pero no podría con mi fobia a las agujas).

Voy saliendo del ofuscamiento en el que estaba, pero sigo estresado sin razón aparente. No me molestaría tanto si usara toda esa adrenalina en algo útil como, no sé, correr una maratón, pero odio correr porque sí. Mis planes de fútbol semanal se pincharon desde que decidí dedicarme a salir los fines de semana y acumular trabajo en la semana. No, nada tiene que ver el hecho de que me duele todo el cuerpo durante la semana entre partido y partido, en serio. O podría subir a una montaña rusa, pero el gusano manzana del Parque Rodó es demasiado extremo para mí (no por la velocidad, sino por la probabilidad de que se desarme en el aire conmigo arriba). Más te digo, hasta me metería en el encierro de San Fermín si le encontrara el más mínimo sentido. Pero no, acá sigo, en alerta constante. Por algo será.

Ah sí, volví a escribir. Estoy hace semanas por escribir sobre otra cosa, pero quería dibujar una boludez para incluir en la entrada y no me he puesto a hacerlo. Además de no tener mucho tiempo soy muy pelotudo, lo digo siempre. Un día de estos vuelvo a escribir. ¡Hasta entonces y gracias por el aguante!

No se preocupen, ya devolví la Navidad.

Problemas técnicos

Sé que hace un mes no escribo, pero créanme que lo he intentado. Lo que pasa es que cada vez que pienso "debería escribir sobre esto en el blog", me doy cuenta de que lo que pienso escribir es una queja o una crítica hacia algo, y no da seguirse quejando. Mi amigo Javi ya me advirtió que si seguía escribiendo sobre los problemas de la educación iba a terminar como una especie de Grinch, y creo que ya me están saliendo pelos verdes... Me preocupa más la otra advertencia, según la cual si seguía leyendo El País y escribiendo sobre artículos de ese diario, iba a terminar igual a ellos. Prefiero ser un bicho verde y robarme la Navidad toda la vida.

Así es que no he escrito nada, y hoy tampoco voy a hacerlo. Estoy en una etapa de viejo amargado en la que no me soporto ni yo, la facultad ya no me da tiempo ni siquiera para dedicarme a la facultad, y mucho menos para vivir. A eso se suma mi eterna falta de criterio para administrar el tiempo, el cansancio de correr atrás de las materias y la falta de inspiración de siempre. Por eso no he escrito, y no se cuando volveré a escribir. Espero que sea pronto, en unas semanas debería estar un poco más liberado de las responsabilidades con los estudios, si logro solucionar eso y un par de boludeces más debería volver a la falta de inspiración normal, que no me impide escribir. La otra opción es transformar esto en un blog de críticas (constructivas) sobre cosas, pero de ahí a volver a quejarme de todo hay un paso. Así que prefiero purgar un poquito mi mente, sacar un poquito de estrés y poder volver a escribir regularmente (o sea, una vez cada tanto, como siempre).

Por las dudas estén atentos, por ahí algún día doy con una buena noticia sobre la cual escribir, o pongo en práctica una vieja idea de escribir sobre cosas que me gustan (siempre pienso en recomendar música) hasta tener temas interesantes. O quizás venga a quejarme de algo demasiado importante para obviarlo, más importante que el paro de ómnibus de hoy, la detestable campaña del "Nuevo uruguayo" de Nuevo Siglo, la manía de las hinchadas de los cuadros grandes para ver quién la tiene más grande (gracias abuelo por hacerme hincha de Fénix) y demás cosas que me molestan. O sobre algún tema nerd, como los neutrinos que van más rápido que la luz. Quien sabe. El hecho es que voy a volver a escribir, pero no se cuando. Si me siguen se van a dar cuenta, si no, entren cada tanto. Hasta entonces.

XV Olimpíada Uruguaya de Química

La imagen la conseguí por ahí, es la misma que está en la página oficial.

Y sí, tengo que hacerlo. Hay que darle difusión a este tipo de actividades, sobre todo cuando uno participó y le gustó. La Olimpíada Uruguaya de Química se viene haciendo hace años (un poco más de 15, creo que un año no se hizo), pero hace dos años cayó en manos de la Facultad de Química. Justo ese año participé yo y me fue muy bien (medalla de oro y tuti), y quedé seleccionado para el entrenamiento previo a las Olimpíadas Internacional e Iberoamericana. Yo que estuve ahí les puedo decir que ni se imaginan el laburo de esta gente, que hace todo a pulmón y sin ganar nada, para que los estudiantes vayamos lo mejor preparados que se pueda. La historia siguió, fui a la Olimpíada Internacional en Japón (no me fue bien, pero como experiencia es inigualable) y a la Iberoamericana (en México, metí 9º puesto que significó medalla de plata). Era la primera vez que entrenaban a un grupo desde la Olimpíada Uruguaya (antes habían preparado a otro grupo pero lo habían agarrado más tarde), y lo hicieron bárbaro. Seguramente lo hayan hecho también con las chicas que están camino a Turquía para representarnos una vez más.

Pero ese no es el punto en realidad, el punto es que la Olimpíada Uruguaya de Química se hace una vez más y quiero que la gente participe. Está orientada a estudiantes de cuarto, quinto y sexto de liceo y a estudiantes de UTU, pero eso se explica bien en la página de la Olimpíada que les dejo abajo. Abajo del todo. Ahí. Si no pueden participar pueden darle difusión, es una gran experiencia. Además de generar posibles futuros científicos, que nos vendría bien.

http://ouq.weebly.com/index.html

8 de marzo

¡FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER!

Porque ser seres superiores capaces de manejar a los hombres a su antojo es razón suficiente para tener un día propio.

Fauna veraniega

Sé que me he ausentado durante bastante tiempo de este blog, pero, como siempre, ha sido por una buena causa. No es que me haya dedicado a disfrutar las fiestas, las noches templadas y las costas del este del país; estaba realizando una investigación de gran ayuda para todos. El estudio trata sobre las especies típicas de la temporada estival, época en que alcanzan su pico de actividad, aunque residan en nuestro país durante todo el año. El estudio ha arrojado como resultado cinco especies a tener en cuenta durante nuestro verano, ya sea para protegerse de ellas o estudiarlas; es mi deber brindarles una breve descripción de cada una de ellas. Acá van:

Buitris estivalus, "Buitre veraniego": similar al Buitris vulgaris, especie esparcida en todo el mundo, el Buitris estivalus aparece en nuestro país a fines de noviembre o inicios de diciembre, sobre todo en zonas costeras. Su mayor actividad se da entre la tarde y la noche, especialmente en la noche. De alimentación carnívora, es fácilmente detectables por sus hábitos: ronda zonas atestadas de humanos hembra, "eligiendo" a su presa. Acto seguido, despliega todo tipo de artimaña para conseguir su objetivo: desde aumento del volumen corporal (conocido como "sacar pecho para hacerse el grande") hasta el uso de frases premeditadas, pero de escaso valor lírico y sumamente reiteradas (conocido como "decirle cualquier guarangada a cuanta mina pasa"). Este ritual se lleva a cabo desde las últimas horas de la tarde, variando la presa si ésta se resiste al ataque. Con el correr de la noche, el Buitris estivalus amplía los estándares de posibles presas, llegando a ser omnívoro por la madrugada (conocido como "después de las cuatro se come lo que venga"). Inofensivo para el humano macho, puede llegar a ser molesto para el humano hembra, aunque gracias a la coevolución éstas han desarrollado variadas tácticas para evitarlos.

Plagasium detestablis, "Plancha costero": especie íntimamente relacionada al Plagasium diarium (o "Plancha de todos los días"), ya que posee las mismas características que esta otra especie. La diferencia está en su hábitat: mientras el Plagasium diarium está esparcido por todo Uruguay y Argentina, el Plagasium detestablis está adecuado sólo a áreas costeras, por lo que los climas cálidos de éstas épocas provocan el aumento de su actividad. Las costumbres son las mismas en ambas especies: desplazarse en birrodados descuidados y sumamente ruidosos, escuchar música sumamente ruidosa, comunicarse en un dialecto sumamente ruidoso. En fin, lo que se conoce como "joder y hacer ruido todo el tiempo". Son interesantes sus rituales de apareamiento por sus tácticas similares a las del Buitris estivalus, a las que se suma la práctica de actividades deportivas donde el individuo intenta demostrar sus (generalmente pobres) habilidades, en desmérito del lógico juego en equipo (conocido como "hacerse ver") y la competencia por poseer el vehículo más rápido y ruidoso (conocido como "además de hacerse ver, molestar"). Aún así, sus tácticas no son tan depuradas, ya que su presa son las Plagasium detestablis hembra, que en estas épocas ofrecen poca (y a veces nula) resistencia a los embates del macho. Sólo molesto individualmente, puede resultar peligroso cuando está en grupo (a los que he dado en llamar "hordas"). Aún no ha sido declarado plaga nacional, por lo que su caza continúa prohibida.

Ancianus hinchapelotans, "Viejo choto": especie de corta vida, el viejo choto copa variados lugares, sintiendo predilección por las plazas y los paseos de compras. En estos últimos es característica su pasmosa lentitud y su costumbre de llevar grandes cargas con las que se abre paso a través de las masas. Si bien prefieren el medio de transporte preferido es el transporte público (sobre todo en los domingos), en esta época son conocidos sus paseos en automóvil por la vía rápida de la costa, a velocidades exageradamente lentas (actividad conocida como "dominguear", típica del viejo choto). Esto despierta la ira en los demás conductores, que muchas veces los confunden con otra especie y se dirigen a ellos con un sonoro "¡Vas a cuarenta, viejo de mierda!". Su actividad nocturna es nula, y su alimentación está limitada a alimentos tan sanos como incomibles. Suelen referirse a todo tiempo pasado como mejores tiempos (con frases del estilo"Ah, tuberculosis eran las de antes, con una suavecita perdías un pulmón, con suerte"), y añoran la época en que eran respetados por las demás especies, antes de que cayeran en el olvido y la indeferencia*.

Puberas appurata, "Pendeja rápida": parecen aparecer en verano, pero sólo se las nota más, dado que en esta época se esmeran en mostrar sus recién adquiridos atributos a todo el mundo. El objetivo de esta actitud es el apareamiento frenético con cuanto especímen macho se le cruce, aunque muchas veces prefieren elegir (típico caso de apareamiento no aleatorio**). Parecen disfrutar del ritual de cortejo del Buitris estivalus, pero estos últimos prefieren evitarlas; el Plagasium detestablis, en cambio, muestra una gran predilección por estas presas fáciles. En los últimos años su población ha experimentado un crecimiento exponencial, el cual no parece que vaya a detenerse; esto es de preocupación para toda la población, dado que el número de individuos de esta especie es inversamente proporcional a su inteligencia. Esta última, a su vez, parece ser inversamente proporcional también a su nivel de desarrollo (conocido como "cuanto más fuerte, más tarada").

Hippasium passiamorum, "Hippie común" o "Hippie": especie veraniega por excelencia, el Hippie sobrevive todo el año esperando el comienzo de la temporada estival para realizar sus actividades favoritas: ferias de artesanías, venta de pulseras en la playa y sobre todo los movimientos migratorios hacia el sureste de nuestro país, donde se encuentra su principal punto de encuentro: Cabo Polonio. Este balneario es el hábitat perfecto para el Hippie, quien prácticamente gobierna sobre el territorio; reinan en este lugar los valores de "Paz, amor y faso". Su alimentación se basa en arroz y marihuana, pudiendo prescindir del arroz en caso de ser necesario. Su comportamiento no reviste ningún perjuicio para nadie, generalmente el Hippie se concentra en sus actividades pretendiendo no molestar a otros (conocido como "estar en la suya"); es por esto que pasan bastante desapercibidos al resto de la población, salvo por cierto aroma particular que emana de sus puntos de encuentro, presuntamente relacionado con su alimentación. En resumen, no resulta peligroso para nadie; si ve un Hippie, déjelo donde está que va a estar feliz.

Y así finaliza mi estudio, espero que haya sido de ayuda. Por el momento nada más, salvo los asteriscos:
* Esto me molesta, así que intentemos evitarlo. Los viejos merecen su lugar. Saludos a los abuelos que leen el blog (si los hay).

** No encontré una buena fuente para eso, pero juro que existe. Cualquiera con cierto conocimiento de biología de quinto año me puede dar la razón (o decir que es una aberración lo que digo, pero entenderlo).

Hasta la próxima.