sábado, 17 de marzo de 2012

Está hablando de faso!

Hace un par de entradas (es decir, hace como un mes), un lector dejó un comentario tirando un tema para una entrada. LeonChalom me sugirió dar mi opinión sobre el consumo de marihuana y acá va.

El consumo de drogas no es un tema que me interese en particular, por eso nunca se me ocurrió escribir sobre el mismo. Tal vez porque durante todo el liceo nos atomizan diciendo lo malo de consumir drogas, probablemente por mi frase de cabecera cuando de temas así se trata: "cada uno, mientras no joda a los demás, que se mate como quiera".

Capaz que es muy fatalista, no digo que te vayas a matar por fumar porro. Pero que no es bueno está comprobado, como hombre de ciencia que soy me guío por publicaciones e investigaciones ajenas y estas dan cuenta de varios efectos adversos del consumo de cannabis. Esta por ejemplo.

En esa publicación se relaciona al CONSUMO EXCESIVO con la pérdida de memoria, síndrome amotivacional y relación con esquizofrenia en personas predispuestas a tal trastorno. Lo pongo en mayúsculas para diferenciarlo de consumidores ocasionales, porque nadie se va a morir o quedar demente por fumar una vez. Surge el problema cuando el consumo se hace algo habitual, hecho favorecido por la dependencia que genera (sí, aunque muchos lo nieguen).

Pasa también que muchos defensores de su consumo hablan de que es algo sano, natural, sin todas las porquerías que tiene el cigarro. No tiene todas esas porquerías, pero porque nada en el mundo debería tenerlas; nada consumible por el ser humano debería tener, entre otras cosas, nicotina, benceno o alquitrán. Eso no hace al consumo de marihuana algo sano, pero, nuevamente, cada uno tiene un cuerpo y hace con él lo que quiere.

El problema es cuando se intenta legislar sobre el tema, porque si bien hay que respetar los derechos de la gente, es responsabilidad del Estado (como papá grande que necesitamos) cuidar a su población. Así es que se prohíbe el consumo de un montón de drogas, pero no de otras como alcohol y cigarros. Y ahí empieza a joder la subjetividad y los gustos de cada uno, porque el día que me dupliquen el precio del alcohol, como hicieron con el cigarro, yo me exilio.

Algún corto de mente podría decir que si se legaliza una droga deberían legalizarse todas; yo digo que antes habría que estudiar qué efectos tiene cada una sobre cada persona y cómo repercute eso en la sociedad. Cualquiera que viva acá sabe que la pasta base no sólo jode al que la consume, sino también a la familia, a la cual destruye, al vecino al que roba y al personal de salud que tiene que lidiar con esta gente, entre otros.

Entonces el problema está en ver si a la población le haría un mal similar al del cigarro y el alcohol aplicar las mismas leyes que a estos si se aprobara el consumo, que fuera en lugares abiertos, no consumir si se conduce, no vender a menores de 18 años... Y no autocultivar, creo, por la misma razón que nadie se hace una destilería en el fondo de la casa. Hay que asegurar estándares; aunque las bebidas de CABA S.A. sean intomables, hasta estas mantienen estándares de calidad.

Y después de eso que cada uno decida lo que quiera, sin hacerle mal a nadie más. Mientras no me jodan a mí, que fumen lo que quieran.

Me siento inútil, mi opinión sobre el tema es pobrísima. Espero haber colmado las expectativas igual. ¡Hasta la próxima, dentro de meses, años o décadas!




Mentira, escribo en cuanto pueda. Si no me mata la facultad, que es como pasta base, cocaína y raid al mismo tiempo. Cuídense, vida hay una sola y hay que darle todo el palo que se pueda, pero que dure lo máximo posible.

martes, 6 de marzo de 2012

Se nos viene el futuro (entrada extra large)

Mientras comía aquel pedazo de lechón tibio, nada me hacía pensar que tendría una noche tan agitada. Entre sueños se me aparecería aquella figura, medio viva, medio muerta, a darme su mensaje.

-Boris Cristoff, ¿sos vos?-
-Sí mijo, vengo a traerte predicciones terribles, terriiiiibles sobre el Uruguay.-
-Pero, ¿por qué no las publicas vos? Que yo sepa estás vivo.-
-Sí nene, pero viste que no la vengo pegando mucho con el tema de la Selección, preciso una cara nueva, ¿me entendés? Vos escuchá.-

Y así arrancó Boris a contarme como iba a ser Uruguay en el futuro. Me limito a puntuar los hechos más destacados, para ir preparándose.

21 de diciembre de 2012. No se termina nada el mundo, puro cuento.

Julio de 2014. Final del Mundial de Fútbol, en Brasil. Brasil 1 - Uruguay 2. Brasil rompe relaciones diplomáticas con Uruguay.

Octubre de 2014. Es electo Tabaré Ramón Vázquez Rosas , a nadie le importa contra quién.

Febrero de 2015. Luego de meses de guardar rencor, Brasil invade Uruguay, otra vez, por fin.
Se crea nuevamente la Provincia Cisplatina, se calla a las voces opositoras al régimen con baurú, Garoto y garotas. Somos octacampeones del mundo, tenemos playas, selvas y ticholos. La capital de la Provincia es Rivera. El índice de suicidios es el más bajo de la historia. La gente está chocha.

2016. Con el aporte brasilero, nuestro carnaval llega a una duración récord: empieza a mediados de enero y termina después de Turismo. Se anuncia que será el último, porque la gente hace cualquier cosa en la calle y están todo el día en pedo. El carnaval vuelve a La Pedrera.

2018. Uruguay no puede ir al mundial porque no existe. Se desencadena una guerra civil entre barrabravas. Las fuerzas tricolores se ubican en su sede, las fuerzas aurinegras no saben si arrancar para el Palacio Peñarol, Las Acacias, el barrio Peñarol o el Parque Roosevelt, colapsan y pierden.

Le pedí a Boris que dejara de hablar de fútbol, que cambiara de tema. Me puteó en búlgaro y me dijo que escuchara.

2028. Con motivo del aniversario de nuestra anterior independencia, Brasil nos regala la libertad. Un cable de Wikileaks revela declaraciones de la nueva presidenta brasilera, Daniela Mercury: "Nos mandamos una cagada enorme con Uruguay. O sea, no con ellos, con nosotros mismos; nos clavamos con los uruguayos, hay que sacárselos de encima rápido."
El índice de suicidios alcanza un máximo histórico. La ciudad de Castillos desaparece.

Se celebran elecciones, el 70% de los votos va para una papeleta que dice "Volvé Lula". Un 10% puso una foto del Cristo Redentor en el sobre y el restante 20% se mandó la gracia de votar al Partido Independiente.  Nos gobierna el PI. Nadie sabe quién es el Presidente.

2030. Final del Mundial celebrado en Argentina-Uruguay. Holanda 1 - Togo 3. Holanda se despide de las competiciones internacionales, hartos de perder finales.

Octubre de 2033. Nuevo Presidente electo por el Partido Celeste: Washington Sebastián Abreu Gallo. La gente delira. Las viejas se mueren. Literalmente. La población uruguaya rejuvenece. El INE arranca un censo.

2034. En el discurso de asunción, el flamante Ministro de Educación, Luis Suárez, declara: "Nosotros llegamos al poder para cambiar la cultura uruguaya, para que la gente entienda de una vez que decir "hay que matar de una vez a todos estos negros de mierda" es parte del acervo cultural, una frase inofensiva".

2038. Es reelecto Sebastián Abreu. La reelección no es constitucional, pero bueno, EL LOCO LA PICOOOO, EL LOCO LA PICOOO y se le perdona todo. 

2043. Un candidato inesperado surge de las filas del Partido Celeste: Pablo García triunfa y es el nuevo presidente de los uruguayos. Las cabezas de Chávez y Fidel sonríen en sus frascos al estilo de Futurama.

2045. La oposición pide explicaciones por el censo, desde el INE declaran "que esperen, que las cosas se hacen rápido o se hacen bien".

2050. El Mundial de Fútbol se hace en Brasil. Uruguay pone su máximo esfuerzo para salir campeón y volver a ser parte de Brasil, pero es derrotado en la final por Venezuela. Suicidios masivos en todo el territorio nacional. Principio del fin.

2051. Termina el censo, somos entre 2.500.000 y 5.000.000. El INE defiende los resultados.

2052. Se logra revivir humanos en Uruguay. Quien lo logra revive a Washington Abdala, poco antes de morir linchado.

2053. Washington Abdala Presidente de la República.

2058. Washington Abdala reelecto. La reelección sigue siendo inconstitucional, pero a la gente loca mejor decirle todo que "sí".

2060. Newton la pega y se termina el mundo. Uruguay respira aliviado por sacarse de encima al Turco.

Y ahí me desperté, sudado y muerto de miedo. Fue hace una semana, desde entonces no duermo por miedo de que se me aparezca Boris. O el Turco Abdala.

Hasta la próxima.