martes, 6 de marzo de 2012

Se nos viene el futuro (entrada extra large)

Mientras comía aquel pedazo de lechón tibio, nada me hacía pensar que tendría una noche tan agitada. Entre sueños se me aparecería aquella figura, medio viva, medio muerta, a darme su mensaje.

-Boris Cristoff, ¿sos vos?-
-Sí mijo, vengo a traerte predicciones terribles, terriiiiibles sobre el Uruguay.-
-Pero, ¿por qué no las publicas vos? Que yo sepa estás vivo.-
-Sí nene, pero viste que no la vengo pegando mucho con el tema de la Selección, preciso una cara nueva, ¿me entendés? Vos escuchá.-

Y así arrancó Boris a contarme como iba a ser Uruguay en el futuro. Me limito a puntuar los hechos más destacados, para ir preparándose.

21 de diciembre de 2012. No se termina nada el mundo, puro cuento.

Julio de 2014. Final del Mundial de Fútbol, en Brasil. Brasil 1 - Uruguay 2. Brasil rompe relaciones diplomáticas con Uruguay.

Octubre de 2014. Es electo Tabaré Ramón Vázquez Rosas , a nadie le importa contra quién.

Febrero de 2015. Luego de meses de guardar rencor, Brasil invade Uruguay, otra vez, por fin.
Se crea nuevamente la Provincia Cisplatina, se calla a las voces opositoras al régimen con baurú, Garoto y garotas. Somos octacampeones del mundo, tenemos playas, selvas y ticholos. La capital de la Provincia es Rivera. El índice de suicidios es el más bajo de la historia. La gente está chocha.

2016. Con el aporte brasilero, nuestro carnaval llega a una duración récord: empieza a mediados de enero y termina después de Turismo. Se anuncia que será el último, porque la gente hace cualquier cosa en la calle y están todo el día en pedo. El carnaval vuelve a La Pedrera.

2018. Uruguay no puede ir al mundial porque no existe. Se desencadena una guerra civil entre barrabravas. Las fuerzas tricolores se ubican en su sede, las fuerzas aurinegras no saben si arrancar para el Palacio Peñarol, Las Acacias, el barrio Peñarol o el Parque Roosevelt, colapsan y pierden.

Le pedí a Boris que dejara de hablar de fútbol, que cambiara de tema. Me puteó en búlgaro y me dijo que escuchara.

2028. Con motivo del aniversario de nuestra anterior independencia, Brasil nos regala la libertad. Un cable de Wikileaks revela declaraciones de la nueva presidenta brasilera, Daniela Mercury: "Nos mandamos una cagada enorme con Uruguay. O sea, no con ellos, con nosotros mismos; nos clavamos con los uruguayos, hay que sacárselos de encima rápido."
El índice de suicidios alcanza un máximo histórico. La ciudad de Castillos desaparece.

Se celebran elecciones, el 70% de los votos va para una papeleta que dice "Volvé Lula". Un 10% puso una foto del Cristo Redentor en el sobre y el restante 20% se mandó la gracia de votar al Partido Independiente.  Nos gobierna el PI. Nadie sabe quién es el Presidente.

2030. Final del Mundial celebrado en Argentina-Uruguay. Holanda 1 - Togo 3. Holanda se despide de las competiciones internacionales, hartos de perder finales.

Octubre de 2033. Nuevo Presidente electo por el Partido Celeste: Washington Sebastián Abreu Gallo. La gente delira. Las viejas se mueren. Literalmente. La población uruguaya rejuvenece. El INE arranca un censo.

2034. En el discurso de asunción, el flamante Ministro de Educación, Luis Suárez, declara: "Nosotros llegamos al poder para cambiar la cultura uruguaya, para que la gente entienda de una vez que decir "hay que matar de una vez a todos estos negros de mierda" es parte del acervo cultural, una frase inofensiva".

2038. Es reelecto Sebastián Abreu. La reelección no es constitucional, pero bueno, EL LOCO LA PICOOOO, EL LOCO LA PICOOO y se le perdona todo. 

2043. Un candidato inesperado surge de las filas del Partido Celeste: Pablo García triunfa y es el nuevo presidente de los uruguayos. Las cabezas de Chávez y Fidel sonríen en sus frascos al estilo de Futurama.

2045. La oposición pide explicaciones por el censo, desde el INE declaran "que esperen, que las cosas se hacen rápido o se hacen bien".

2050. El Mundial de Fútbol se hace en Brasil. Uruguay pone su máximo esfuerzo para salir campeón y volver a ser parte de Brasil, pero es derrotado en la final por Venezuela. Suicidios masivos en todo el territorio nacional. Principio del fin.

2051. Termina el censo, somos entre 2.500.000 y 5.000.000. El INE defiende los resultados.

2052. Se logra revivir humanos en Uruguay. Quien lo logra revive a Washington Abdala, poco antes de morir linchado.

2053. Washington Abdala Presidente de la República.

2058. Washington Abdala reelecto. La reelección sigue siendo inconstitucional, pero a la gente loca mejor decirle todo que "sí".

2060. Newton la pega y se termina el mundo. Uruguay respira aliviado por sacarse de encima al Turco.

Y ahí me desperté, sudado y muerto de miedo. Fue hace una semana, desde entonces no duermo por miedo de que se me aparezca Boris. O el Turco Abdala.

Hasta la próxima.

8 comentarios:

  1. hay que sacarse el sombrero, ale!
    clap, clap, clap!
    consultas personales atiende?

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    1. No me aplauda que no se que decir! Muchas gracias :)

      Cuando vuelva a ver a Boris le pregunto, algún tema en especial?

      Abrazo

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  2. Estoy es muy genial, Ale.
    Muy.
    Invité a mi mamá y mi hermano, que sabiamente dijeron "qué grande este loco".

    Abrazo, nene.
    ¡Hasta la próxima!

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    1. Ah pero que nivel, me publicitás y todo! Gracias, me hago esperar pero parece que esta vez valió la pena je.

      Abrazo :)

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  3. jajajajajaa sos un animal ale, muy pero muy buena entrada.
    La lei como 40 veces, te felicito
    abrazo grande

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    1. Sacá nota y si algo pasa, dame crédito jajaja

      Gracias Javi, abrazo grande!

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  4. Hasta este momento me seguía preguntando si volver a Uruguay o no, qué quería hacer de mi vida, y etc. Pero ahora que ya sé lo que se nos viene, creo que será más fácil decidir.
    ¡Muy bueno todo!

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    1. No se donde estarás, pero en un lugar mejor que un país gobernado por el turco Abdala, seguro!

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Pase y diga lo que se le ocurra. Gracias.