10 razones para no perderse el Mundial

1) Va a ser el tema de conversación del 99,9% de las charlas entre el 11 de junio y el 11 de julio, y no conviene tocar de oído. Si uno se engancha con el Mundial, evita emitir comentarios del estilo "Che, Ronaldinho la está rompiendo, no?".

2) Es una gran excusa para faltar al colegio, o para dejar de laburar por 2 horas (o más, si convencés a tu jefe de la importancia de "La Previa").

3) Si mirás los partidos de tu selección y hojeás los demás resultados en el diario, te ahorrás mirarte 1 hora de noticiero, minutos más, minutos menos.

4) Si sos mujer, tenés chances de que tu marido/novio/hermano/viejo se vaya a la casa de algún amigo a ver el partido y zafes de él por una tarde (entre previa, partido y comentario posterior).

5) Si sos hombre, tenés chances de que un amigo te invite a ver el partido a la casa y zafes toda la tarde de tu esposa/novia/hermana/vieja.

6) Si te jode que vos labures 10 horas al día y llegues justo a fin de mes y que los 22 tipos que corren atrás de la pelota levante millonadas, el mes que dura el Mundial es la época perfecta para llenarle la cabeza a todo el mundo con tu (muy acertado) punto de vista. Esto no quiere decir que logres convencerlos, pero vas a tener de qué hablar (ver punto 1).

7) En caso de que suceda, el día que tu selección gane un partido todo el mundo va a estar alegre y te va a tratar bien.

8) En caso de que suceda, el día que tu selección pierda un partido vas a poder mandar a cagar a todo el mundo, con razón.

9) Vas a aprender de estadística, probabilidad y matemática en general, como en ningún otro momento.

10) Si tenés suerte (y un leve conocimiento del tema), vas a poder vivir de arriba durante todo el Mundial, apostando todo lo que se te ocurra, por ejemplo: "Te apuesto un alfajor a que Brasil le gana a Corea del Norte", "Te apuesto una cerveza a que Inglaterra pasa de grupo", "Te apuesto el desayuno, almuerzo, merienda y cena de toda la semana a que Nueva Zelanda no sale campeón". Eso sí, tenés que buscarte algún vejiga que te acepte las apuestas. Y ganarlas, sobre todo.





Bonus Track: vas a poder ver a Uruguay campeón del mundo. Espero.












Aunque en mi penca le puse todas las fichas a España...

¡Fuerza Gustavo!

Vi pasar tu moto, Evo

Mirá que te banco Evo, me cae bien la actitud esa de "Vamo' arriba la Pachamama", "Aguanten los indios" y todo eso. Es más, hasta te llevaba esa de andar de poncho por ahí (aunque no hay grado de alcohol en sangre que me haga ponerme algo así), era simpático el vestuario. Pero con las minorías no, Evo. Vos has defendido a los indígenas en varias ocasiones, lo cual comparto plenamente. Pero se te fue la moto, Evo. Se te escapó la tortuga. "Perdiste la chaveta", dirían en otras tierras. ¿Qué necesidad de meterse con las minorías que han sido discriminadas durante años? Con esas minorías no, Evo, mal vos ¿Por qué esa discriminación? ¿Por qué tratar a la gente de enferma, así como así? ¿Por qué? Me pregunto qué pasó por tu cabeza en ese instante, cuando pronunciaste semejante barbaridad:



"La calvicie, que parece normal, es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos. Y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque comemos otras cosas".



Con los pelados no Evo, con los pelados no. Te fuiste al carajo. Te banco la Lationamérica unida, la chicha y lo que quieras, pero con los pelados no. Igual vos sabés lo que hacés, supongo. Tirarte semejante corporación encima, vos sabrás lo que hacés... Si te aparece una peluca colgada de la puerta de tu casa, yo que vos me mudo...






Aaaahhh, que alivio. Una entrada con humor, hacía tiempo que no hacía una. Por fin se me pasó lo serio y delirante. Bien ahí.

Igual, poniéndonos serios (un ratito, no desesperen), mal en serio por lo de "El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas, por eso los hombres, cuando comen este pollo, tienen desviaciones en su ser como hombres", como dijiste, Evo. Es triste que haya gente que todavía piense semjante barbaridad. Y no hablo de que el pollo se dé hormonas, claro está; allá el pollo y su fisicoculturismo. Mal por ser ignorante, pero más mal por meterte con los homosexuales, que no joden a nadie y bastante los discriminan ya. Poco tienen que ver las hormonas del pollo en ese tipo de decisiones, hasta donde yo sé.

Si no te jode, leete algún artículo mediante serio sobre la calvicie, los pollos y la homosexualidad, Evo. Capaz que te viene bien. He dicho.



(...)



No, no es que me haya olvidado de linkear artículos serios sobre la calvicie, los pollos y la homosexualidad; simplemente no tenía ganas. Después de todo, este era un post con humor...